第一次被学生叫老师  自己还是一副学生气

叫别的老师还是一股学生味道

这周的大雪真是前所未有

第一天报道 赶上下冰雹 我感慨 要不要这么凄凉啊

阿静说  没事 城里也是这样的

老公说  我刚出门 就下了

第二天  五点半起床 六点不到出了家门  踏着没过雪地靴的雪

心里真寒 等班车等了四十分钟 袜子湿透 手套丢一只

老公说 我也鞋都湿透了 从家走到了城铁站

坏天气带动了我老公的心情

中午他都没吃饭  因为他不习惯我不在他身边

他说要不要这段时间不见面 说他需要适应我不在他身边的日子

听完 真心疼

真感谢老天赐给我这样一个老公  所有事情都替我操心好

所有我想不到的问题 都得替我想好

祈祷一切我的愿望都可以顺理成章

感冒了 我害怕 可别是H1N1

他可以不考虑别人的感受，随便诉说，也没有人能听的见

你说聋子也有快乐的时候，对不？

他可以完全把别人说过的话抛在脑后，不想听就是不听

你说没有四肢的人也有快乐的时候，对不？

他可以不用上网 不打字  不产生不必要的纠葛和纠纷

为什么我偏偏零件都健全

可是我却没有办法现在快乐

哎~~~~~真可悲

真是有口难辩  我到底是图什么

我确实没情商   我没有社交能力 我不够外向 我害怕感伤

但是我就是直来直去 我也没有必要去动心眼

伤心死了

让我们最可以信任的是男朋友

让我们可以坚定的是与你携手

身边又有一对分手的

原因是出现了第三者

那男的竟然还可以理直气壮的说 就要跟那个小三在一起

什么世道  没理的到理直气壮了

最苦的日子是谁与你一起度过的，现在赚的钱多了 你就牛啦！

要不有句话说，男人有钱就变坏呢  更何况你又不是大款

真替女孩感到为这种男人付出是多么的不值得

难道真的我们只能信赖自己吗

为什么都需要女权主义  为什么女生都要坚持自己有自己的事业

那就是要证明 什么是平等的 包括感情

真的不能为了男人而失去自我

后果真的太可怕

回顾这些天我都干了些什么

我无非是失落 想念 思念 盼望 归来 

委屈的掉过眼泪  开心的扑向阿里爸爸

我发现我也习惯了 一天对着电脑 一天没说话的日子

日志虽然是公开的  

但有些时候我更愿意这些文字是写给自己的

自己想对自己说的话

开着开心网、别人的博客里 在这个长假中的旅行 我真羡慕

看着那些碧水蓝天的风景 和她们豁然开朗的笑容  真好

有时候觉得自己过的很压抑

我真想在没人的山谷里大声喊叫

我真想用力的跑在不知道尽头的道路上 直到筋疲力尽

我真想紧紧的抱住我男人 永远都不松开

节日的倒数第三天  阿里爸爸的归来 给我带的好多好吃的

节日的倒数第二天  去看了场电影 之后陪我男人去加班直到天黑

节日的最后一天    我还得为了工作 写东西

阿里爸爸给我做的图 我乐的不是我的大脸  而是这张他的没脖子

为了迎合搞笑的气氛   为了我曾经说我想要以个大脑袋小身子的照片

于是 就有了这张成品 

中秋快乐！

9天的假期突然不知道该做什么好

我不爱撒娇   更不会说好听的话

他都要走了 我却没有当面说什么

反而是我男人 总是撒娇的觉得舍不得我

我还安慰他  说没必要

其实自己心里好不舍。。。。。。

但事实 我确实是个不够洒脱的人

遇到事情我总是手忙脚乱  有种快要狗急跳墙的感觉

就比如 我第一次去给公家买东西

再比如 我第一次编了歌词

不可否认我有责任心  就是每当遇到一件事情的时候

我都很希望把它做好   我都把它当成了我的事情去做

然后发现 你做完了以后经常不是那么回事

因为在别人眼里 这应该都只算是份内的小事而已

但我却很大惊小怪的认为 天都快塌下来了

于是我开始慌张的不知道我该从哪件事情开始做好

我确实是没有计划性的人 

如果事情太多 一股脑儿的都在我面前的时候

我肯定不能塌下心来 有计划的一件件事情来

我肯定是干着一件事情的同时 脑子还浮现着别的事情

不知道 这是不是我总是爱看着电视写作业

或是听着音乐写作业的缘故

活的不够洒脱  也爱较真儿

有些事情也不愿意得过且过

有些事情我也抓住话柄不放

我做不到什么都满不在乎  什么都视而不见

是的 我也确实我型我素 自己一股脑儿走到黑

就是哭戏一流  说哭就可以不停息的泪流满面

恨不得导演已经喊卡  都停止不了的

是不是领到了小红本本，那一刻的笑容是发自内心的

我很爱看别人的婚纱照

当然我爱看的都是女主角

她们真的只有穿上了洁白色的婚纱 才有一种少女初长成的美丽

那种美丽即使抹了胭脂 但挂在脸上的幸福是无法遮掩的

我跟我男人说 我特别爱看别人的婚纱照 我觉得好幸福

我男人说 那是我还不够幸福的表现  所以看别人都觉得幸福

可我不是这么认为

其实每个女孩都是期待那穿着洁白的婚纱 挽着心爱的男人步入结婚礼堂的那一刻

我也会想象着穿着不稳的高跟鞋 用手托起拖地的婚纱 很不专业的样子

我也会想象着那时候我舍不得爸妈 一定会掉眼泪 哭化了妆的样子

当然我憧憬的都是美好

我知道穿婚纱的背后

我还要手拿计算器，算着每月家里零零碎碎的开销

我还要跟大爷大妈们一起拥进超市 为了抢特价的猪肉

我还要被厨房的油烟熏的皮肤越来越糙

这就是在你华丽的背后一定会有很辛苦的事

也许这才是生活   平淡的生活

为柴米油盐酱醋茶计较的生活

为实现每一个小幸福的生活

为了自己用一个小家而努力的生活